Было:

«Ты плохая. Ты не такая, как надо, как правильно, как должно быть. Все девочки хорошие, а ты — не такая. Ты то сделала не так, ты это сделала не так. Ты тут виновата, ты там виновата. Ты что, не понимаешь, как надо, как правильно? Зачем ты такая нужна? Ты такая никому не нужна. Ты виновата в том, что ты не такая!»

Теперь:

Я не такая. Я должна себя изменить. Как изменить, какой «должно» стать – не знаю. Какой нужно быть, чтобы всем угодить – не знаю. Да и кому — «всем», кто эти «все» и где они сейчас? Не знаю, да и не важно. Главное: я не такая, как надо, и нужно немедленно с этим что-то делать.

Находится (обязательно найдется!) кто-нибудь уверенный и убедительный, кто совершенно точно знает, что нужно делать и какими все должны быть. Очень повезет, если он действительно знает что-то дельное. Чаще всего он знает только то, что он сам «не такой, и нужно себя изменить», вот и кричит во всеуслышание: «вы все не такие, давайте меняться!». Одному-то скучно быть «не таким», тоскливо как-то. Гораздо эффектнее организовать кампанию по самосовершенствованию, собрать под свое крыло всех, кто уверует, стать во главе, и повести вперед к светлому будущему! А позволили стать во главе, значит, доверяют, принимают, значит, стал нужен, стал «такой» — все, проблема решена! Для него. А я?

Можно, конечно, пристроиться поближе к оратору, и вещать вслед за ним: «Вы, мол, плебеи несовершенные, неужели не чувствуете вы вины своей за то, что вы такие неправильные? А мы вот с ним знаем, как вам помочь измениться». И услышат нас, и отзовутся (те, у кого отзовется, родственные, значит, души), и пойдут за нами, и станут они «наши», и поведем мы их… Не то. Не утешает.

Да я и не задумываюсь, зачем он это делает. Я вообще не задумываюсь, а стоило бы научиться задумываться. Я только чувствую, что не такая. А он обещает  помочь от этого чувства избавиться. И наверняка поможет, у него-то все в порядке: его любят, его слушают, он вон какой — такой, как надо. И я, не задумываясь, возвожу его на пьедестал, называю своим «учителем», и сажусь у ног. А зачем задумываться, если есть Он, который уже все знает. Нужно только слушаться, и все произойдет.

И, кстати, я не имею права принимать собственные решения! Ведь если я «неправильная», то и все мои решения, соответственно, будут заведомо неправильными. Поэтому единственным выходом будет найти кого-то авторитетного (а чаще авторитарного), и следовать его «заветам». А, значит, тратить свою жизнь на решение чужих задач и воплощение чужих желаний.

Никто (во мне) не предлагает задумываться. Все кричат: ты виновата, что ты не такая, стань такой, как надо! Вот посмотри, как у тех – они правильные, и поэтому они нужны, их любят. Вот и стань такой, как они. И никто во мне не спросит: а зачем? Зачем мне становиться такой? И самое главное: хочу ли я быть такой?

Если бы хотела, давно бы уже стала, и даже без «учителей». Значит, не хочу. А надо. Все кричат: надо! А у меня все что-то не получается, все как-то не складывается. Нет той движущей силы, той чудодейственной энергии, которая хранится в волшебном сосуде под названием «хочу». Значит, я действительно не хочу? Не хочу тех обещанных сказочных изменений, не хочу светлого будущего!? Все хотят, а я – не хочу. Ну, тогда я действительно «не такая»! И не просто «не такая», а безобразно и беспросветно «не такая», хуже самых-самых «не таких». И виновата в этом только я сама, я должна была, а не получилось, я обещала себе, и не делала. Скорее к «учителю» в ноги броситься, может, примет меня такую негодную, может, еще не все потеряно? Теперь соберусь, буду слушаться, буду все исполнять (может быть, первые несколько дней).

А когда «учитель» на чувство вины не давит – пропадает интерес учиться, пропадает смысл учиться. Страх утихает: приняли – можно расслабиться, успокоиться. Страх утихает, и проявляется давно знакомое: «но ты же все равно не такая!». И как тебя такую «не такую» приняли? Может, что-то с «учителем» не так? Надо поискать другого. И так «учителей» набирается несколько. А еще можно почитать кого-нибудь из великих, там всегда найдется, в чем себя обвинить за несовершенство, что надо в себе исправить, искоренить. И снова я в процессе изменения, я на пути к лучшей себе, я делаю то, что нужно, значит,  все в порядке!

Что же получается? Я благополучна только тогда, когда я нахожусь, как мне кажется, «на пути», в процессе изменения. Изменения себя на «не себя». Ведь какой я хочу быть, я не имею представления, мне важно не быть собой. Значит, себя не принимаю, и ищу знаний только за тем, чтобы сбежать от себя. «Путь к себе» превращаю в «путь от себя». И слова все такие верные подбираются: «надо», «должна», «правильно». И сбегаю! – Нет меня. Нет МОЕЙ жизни, моих желаний, моей радости. Только бег по кругу: «надо», «должна», «не сделала», «виновата», «надо». И чем стремительнее этот галоп, тем легче, тем меньше в нем меня.

И тут кто-то с пьедестала задал простой вопрос: «а чего ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ?».

Виктория Балыкина