Основные приемы из авторского женского тренинга

Основные приемы тренинга:
1. Метод «Сказка».
2. Метод «Семейная история».
3. Таблица отношений. Анализ и реконструкция семейных сценариев и установок.
4. Таблица целей. Перевод сказки в цель и пошаговый план достижения цели.

1. Метод «Сказка»

Задание: написать сочинение на тему «Сказка об идеальной женщине, ее идеальном партнере и их идеальных отношениях». Выполнять задание, соблюдая все требования к «сказке»: максимально аутентично и максимально полно по трем направлениям: она, он и их отношения.
Это не сказка в смысле формы литературного произведения, это всего лишь описание, сказкой это задание называется для того, чтобы ничто не ограничивало полет фантазии, чтобы выйти за собственные ограничения и комплексы.
Важно! Свою сказку никому не показывать! Даже мне ))).

Максимально аутентично:
Самая прекрасная женщина лично для меня, только для меня. «Сказка» пишется обязательно «из хочу». Сказка «из хочу» должна быть живой, не живая — значит фальшивим, врем себе, нужно постараться быть честнее, точнее, чтобы сказка ожила, чтобы влюбиться в эту сказку, чтобы она увлекла, очаровала, захватила, засияла внутри и не давала спать по ночам — а для этого нужно быть очень точным относительно своих «хочу»: выбирать только то, что отзывается. И как можно больше детальных описаний: какая она, как говорит, где работает, как выглядит, как одета, что любит, что есть, что пьет, чем увлекается, с кем дружит, где живет, какой у нее дом, собака, машина и т.д. Каждую деталь проверяем на отклик, сверяем со своей внутренней истиной — отзывается или нет, по принципу «холодно — горячо»: греет душу эта деталь или нет. Если нет — убираем ее и ищем другую, ту, которая точнее, которая отзовется.
Здесь мы развиваем аутентичность, умение слышать себя и быть честными с собой. Мы слушаем отклик. Обязательно. Если отклика нет — это не наше, это обман, фальшь. Если отклика нет, не будет энергии для достижения этой ценности, будет разочарование, потеря времени и энергии жизни, а они не бесконечны — время и энергия. То есть мы идем за откликом, и так нарабатываем это умение, мы как бы протаптываем дорожку в собственную глубину, к собственным богатствам.
Не нужно бояться самых запредельных мечтаний, нужно их узнавать и прописывать — ведь мы помним, что если что-то во мне зажигается — это я такая, это то, что я на самом деле хочу прожить.
Больно именно от того, что я это не живу, я до боли тоскую за самым близким и любимым человеком — за собой настоящей. А безысходность чувствуется из-за глупой установки «Это не я, мне никогда такой не стать, мне не дано, я не достойна, «каждый сверчок знай свой шесток» и т.д». Необходимо изменить установку, и все начнет получаться. Кстати, здесь проявляются различные формы негативной установки. Мы их выявляем и опознаем, «опознан, значит, управляем, то есть опознан — не управляет мною». То есть, узнать свои ресурсы — это первый важный шаг, и второй не менее важный — узнать проблемы, выявить то, что мешает создать для себя ту жизнь, которую хочется жить.
Мы пишем сказку, чтобы узнать себя, свои желания, чтобы открыть для себя свое собственное богатство, чтобы открыть тот ресурс, на который мы будем опираться, с которым будем работать дальше, чтобы научиться сознательно создавать свою сказку.
Цель метода «Сказка» — найти ресурс, опору, узнать свои «настоящие» желания — те, что дают энергию, и далее написать пошаговый план реализации и идти к достижению этих желаний. «Сказка» также используется в курсе тренингов для решения проблем межличностных отношений в семье.

2. Метод «Семейная история»

Задание. Вспоминая свои впечатления о родителях (или тех, кто воспитывал), ответить как можно более полно по пунктам на следующие вопросы: каково было отношение вашей матери 1 — к себе, 2 — к мужу, 3 — к своей семье, 4 — к браку вообще, 5 — к себе как женщине, 6 — к женщинам вообще, 7 — к роли женщины в семье, 8 — к Вам как дочери, 9 — к Вам как будущей женщине, 10 — к мужчинам вообще, 11 — к роли мужчины в семье, 12 — к своей жизни, 13 — к счастью, 14 — к любви, 15 — к сексу, 16 — к деньгам, 17 — к работе, 18 — к творчеству.

И каково было отношение Вашего отца: 1 — к себе, 2 — к жене, 3 — к своей семье, 4 — к браку вообще, 5 — к себе как мужчине, 6 — к мужчинам вообще, 7 — к роли мужчины в семье, 8 — к Вам как дочери, 9 — к Вам как будущей женщине, 10 — к женщинам вообще, 11 — к роли женщины в семье, 12 — к своей жизни, 13 — к счастью, 14 — к любви, 15 — к сексу, 16 — к деньгам, 17 — к работе, 18 — к творчеству.

В процессе работы появятся обнаружения и выводы, записываем в дневник, приносим на следующую встречу или на группу.

3. Таблица отношений. Анализ и реконструкция семейных сценариев и установок.

1 колонка «Ценности»: маленькая, в ней просто перечисляем ценности из списка (отношение матери/отца 1 — к себе, 2 — к мужу, 3 — к семье и т.д.).
2 колонка «Семейная история»: вписываем свои ответы из задания «Семейная история».
3 колонка «Мои унаследованные установки»: пишем, что есть у нас, что унаследовано от родительской установки и как она у нас преобразовалась.
4 колонка «Мое поведение»: как «мои унаследованные установки» влияют на поведение, что заставляют делать, чего не позволяют делать.
5 колонка «Моя сказка»: как идеальная женщина из нашей сказки относится к данному вопросу или ведет себя в данном вопросе.

Таблица отношений. Анализ и реконструкция семейных сценариев и установок

Ценности	Семейная история	Мои унаследованные установки	Мое поведение	Моя сказка
1 — к себе

4. Таблица целей. Перевод сказки в цель и пошаговый план достижения цели.
Теперь нам нужно перевести сказку в цель.
Для этого делаем новую таблицу из трех колонок:
1 колонка — «то, что есть на сегодняшний день»,
2 колонка — «цели» (цели+задачи+пошаговый план реализации),
3 колонка — «то, чего хочу на самом деле».

В первую колонку выносим из предыдущей таблицы из колонки «Мои унаследованные установки» тот пункт, который хотим изменить. Это то, что есть на сегодняшний день.

В третью колонку выносим соответствующий пункт из колонки «Моя сказка». Это то, чего мы на самом деле хотим, о чем приятно мечтать, что вызывает теплые чувства, «греет душу». И именно из-за того, что оно греет душу, оно не реализуется — ну должна же быть у человека отдушина, и поэтому попытки перевести сказку в цель обычно вызывают сопротивление, это нужно помнить и сопротивление преодолевать.

При переводе сказки в цель мы переводим себя из пассивного состояния в активное, из мечтания в деятельность. Поэтому цель должна быть описана не как ожидание, а как задача для себя, и пошаговый план реализации как список нужных действий. Цель — это то, чего достигают, сказка — то, что не сбудется, чего не может быть на самом деле. «Сказка» нам нужна была, чтобы узнать свои истинные желания, и после того, как они определены, сказка должна стать целью. Теперь в левой колонке мы видим, что мы имеем и в правой колонке видим, чего мы хотим. В средней колонке прописываем шаги, с помощью которых мы собираемся достичь желаемого.

Таблица целей. Перевод сказки в цель и пошаговый план достижения цели

То, что есть на сегодняшний день

Цели + задачи + план реализации

То, чего хочу на самом деле

Пример

Пункт «Отношение к браку» в таблице отношений. Отношение матери к браку: замужество — тяжелая повинность и неблагодарный труд, мрачные безрадостные серые будни, вся радость жизни закончилась после свадьбы. В колонке унаследованных сценариев мы имеем по сути негативное отношение к браку, глубоко заложенный бессознательный страх замужества, как будто с замужеством закончится жизнь. В поведении это проявляется бессознательным избеганием контактов с теми мужчинами, которые ищут серьезных отношений и предпочтением тех, которые декларируют свободу отношений или по каким-либо причинам создание семьи с ними невозможно, в общем, предпочтением мужчин, безопасных для сценария.

Но в сказке у нас «счастлива замужем», это значит, что настоящее желание — быть замужем. Получается, то, чего мы по настоящему хотим, установка не позволит реализовать потому, что это и есть ее самый большой страх.

Итак, в колонке «Что есть»: замужество — самый большой страх, в колонке «Чего хочу на самом деле»: быть замужем за любимым человеком.

В этом случае в колонке «цели» мы пишем: «положительное отношение к замужеству», задача будет звучать соответственно: «изменить отношение к браку с отрицательного на положительное» и здесь же расписываем пошаговый план реализации.

Например, такой. 1 — изменить свое отношение к браку, для этого:

1.1 — постоянно напоминать себе, что серые будни брака — это всего лишь установка и к тому же не моя, а мой брак будет таким, каким я захочу, я хочу прожить в браке самую прекрасную сказку взаимной любви и я к этому иду спокойно и планомерно, то есть напоминать разделять старую чужую установку и мою настоящую жизнь;

1.2 — продолжать писать свою сказку, добавляя все больше деталей, чтобы страху перед унылым замужеством была альтернатива — положительный образ брака, восхитительный и желанный, который постепенно вытеснит негативный образ и изменит страх на желание;

1.3 — бороться с внутренним сопротивлением: когда установка станет нашептывать «но реальность ведь не такая» — задать вопрос: чья это реальность? В данном случае мамина, а моя реальность другая, она будет такой, какой я хочу ее видеть и какой я ее сделаю. Моя реальность — какой хочу, такой и будет!

2 — коррекция своих отношений с мужчинами, для этого:

2.1 — проанализировать свои прошлые отношения с мужчинами, свои влюбленности и приоритеты на предмет: с какими мужчинами обычно вступаю в отношения и почему, к чему это приводит, на какого реагирую положительно из-за того, что он предпочтителен старой установке, потому что точно замуж не позовет (либо женат, либо безнадежно влюблен в другую, либо декларирует свободные отношения и т.д. — вариантов масса), чтобы определить, с какими не нужно начинать отношений, потому что они соответствуют старой установке;

2.2 — определить, где я нахожу и как я привлекаю таких мужчин, и изменить это;

2.3 — просмотреть свое поведение с теми мужчинами, которые способны на серьезные отношения, вспомнить и понаблюдать, как я себя веду с ними, какими способами я их отталкиваю, посмотреть, что можно изменить в формах и способах общения, и изменить это.