Отрывки из дневника клиента

Я обнаружила, что определила себе место «под плинтусом». Жертвенная, самоотверженная, верная, готовая на всё, покорная, послушная. Ужас. Мне неловко когда за меня платят, что-то ради меня делают. Легко поддаюсь на манипуляции «а что сделала ты?», «много хочешь».

Внутренние голоса сильно слились с маминым. Мама внушала, что мужчину надо жалеть, выходить замуж за бедного студента, и делиться им всем как богатый покровитель. В то время как мамина подружка считает что ее дочь достойна самого лучшего и богатого мужчины, наша мама готова была нас подсунуть самому ущербному, еще и возносить его, и говорить «ну ниче, притретесь, он еще поднимется». Бррр. Или «поженитесь, пусть жених у нас живет. Мы свою спальню молодым отдадим» (а то что здоровый взрослый человек может купить или снять квартиру, или как-то выкрутиться… или родителям мужа заботиться об этом естественнее чем родителям жены… в голову ей не приходило). Как-то больно это всё, самоощущение дерьма, низкой женщины передается. Нет ощущения защищающего родителя, нет внутренней самоценности и самоуважения. Вместо этого: униженное и растоптанное достоинство.

В последнее время удается успокоить себя двумя вещами. Первое, это напоминание, что плохо бывает всем. Даже у тех, у кого все атрибуты состоявшейся жизни, их всё же может что-то гложить еще хуже чем меня. Напоминание себе что испытывать недостаток, пустоту, грусть — это вполне нормально для человека. Второе, это вопрос себе: положа руку на сердце, скажи, есть ли человек среди твоих знакомых, за которым ты хотела бы быть замужем, и жалела бы, что не имеешь с ним быт и детей? Нет. Это всё не родное и не мое. Значит, мое — это другое, и лежит в иной плоскости. Тогда зачем переживать? Но ведь я стремлюсь к другому, я хочу другое, я хочу свое, личное. Меня накрыл «зов». «Где ты? Когда же ты придешь и заберешь меня? Хочу скорее жить жизнь с тобой», — тоскует и плачет душа. Хочется своего мужчину, свое творчество, свою жизнь. Такое родное, трепетное. Мне иногда кажется что я перерождаюсь. Отмирает старое, я допроживаю старое, и трансформируюсь во что-то новое. Что меня ждет новая другая жизнь. Что многое в старой жизни было чужое моей душе, ограничивающее, не мое. И что я с себя медленно снимаю шкуру. И какая разница, сколько мне сейчас лет. Главное, это как я хочу прожить оставшиеся десятилетия своей жизни. Хочу ли я их прожить так, как мне это было «предопределено» обществом, семьей, двором, школой, окружением? Нет, нет, и нет. Да я бы давно свихнулась, сморщилась, серьезно заболела, сошла с ума. Это счастье, что я бунтарка, и многое ставила под сомнение, выкидывала от себя, не принимала. И одновременно это трагедия, что я все так воспринимала всерьез, не отлипала легко, не мчалась навстречу новому со всей открытостью. Я где-то на середине худшего и лучшего. Я молодец, что не поддалась, и не реализовалось худшее. Но я и сама ответственна, что лучшее что могло быть не случилось.

И вот еще такой инсайт. Для меня гипотетически есть мой мужчина и мое место. И энергетически, мой мужчина и место светятся для меня, они яркие, там хорошо и классно. А все остальные мужчины и места такие серые, без энергии, не вкусно и без цвета. Это для меня индикатор, свет, на которые надо ориентироваться. И для по-настоящему моих мужчины, места (место на карте, в обществе, работа, ниша, семья) — я такая же яркая, вкусная, нужная. Как правильный паззл. А другие, даже казалось бы такие же люди, для них не то — серые, безликие, безвкусные. Словно пустота, словно ничего не даст. И они будут также тянуться ко мне всей душой. Потому что во мне свет, во мне смысл, вкус, яркость.

Вчера прочитала несколько старых статей популярного психолога. Про формирование личной нравственности было гениальным. И вот это стало открытием: » То есть когда люди спрашивают, ну как же полюбить себя? Сначала полюбить себя авансом как живое, чувствующее, нуждающееся в своей любви существо, потом растить в себе этический стержень и начать себя уважать и любить по-настоящему». Сначала полюбить себя авансом, а потом и настоящая любовь с уважением придут!!! Ложилась спать, и болела душа. Также как когда-то давно. Что в той ситуации я могла сделать и что должно было случиться, чтобы исправить это состояние, по-другому жить? А ничего. Ни моя воля, ни события во внешнем мире не помогли бы. Всё было бы также, и меня порвало бы изнутри. Я поняла вчера, что единственное и самое лучшее что я могла бы сделать, это просто обратиться к себе, позаботиться о себе. Я увидела потребности той себя. И как заботливая фигура, велела той девушке просто отдохнуть. Окружила ее принятием. Купи вкусненького, попей горячий чай с вкусным. Ни о чем не думай и не переживай. Гладила ее. Одевала в мягкую одежду и заботливо накрывала одеялом. Спи, отсыпайся. Спешить некуда. Проспи хоть все выходные. Уютно читай книги. И даже энергия стала собираться. От избытка чувств поцелуй папу, поцелуй маму. Возьми на руки кошку и погладь ее. Даже на работу в тот период мне предствилось, как я иду улыбающейся. Работай с легкой душой и благодарностью. Но если слишком тяжело будет, ты вольна уйти.
И от этой заботы, переигрывания ситуации мне стало так ласково, уютно, кайфово. А девушка та, которой я была, оказывается, такая маленькая, худенькая, добрая, хорошая. Правда. Такие ощущения от нее.
Заснула сладко.
Оказывается, я всегда себя мучаю и гноблю. Внутренний тиран вместо любящей заботливой внутренней фигуры. Если бы я могла, то прямо сейчас поклялась, что никогда не буду себя обижать. Но это работа. И начинать с пересмотра отношения к себе старой и в старых ситуациях дается легче, т.к. больше способен к объективности и стороннему взгляду.

Вскрыла тот период, вскрыла самоуничижение. Когда думаешь о том, сколько из-за таких мучений в жизни упустил всего, не прожил, становится не по себе. Я привыкла постоянно сравнивать себя с кем-то, и попрекать, ругать, гнобить. «А вот могла бы… а вот посмотри»… и так до истощения. Учусь себя любить. На уровне ощущений. И защищать сама от себя.

У меня сейчас такое ощущение, что я перерождаюсь, что я нахожусь на границе старого и нового. Будто ритм ускоряется. Старое интенсивнее проживается, а программы переписываются. Как будто интенсивность чувств возросла. Я не хочу лишний раз никуда выходить. Мне хочется отрастить стержень, крылья, а потом нести себя новую в новую жизнь.

До этого я решила завести идеальную маму внутри себя. Любящую, заботливую, оберегающую мои интересы. Я удивилась, насколько это у меня неплохо получается. Мама такая клёвая. Стоит рядом и смотрит со стороны, полная любви, принятия. Что интересно, она совсем не похожа на мам из литературы, сказок, легенд. Современная, худенькая, эффектная, похожа на француженку с короткой стильной стрижкой, активная. Из тех женщин, которые всегда молоды душой, такая идеальная мама-подружка, мечта каждой девушки. И я понимаю, что я хочу быть такой же мамой… такой же самодостаточной и клёвой. Я чувствую, сколько внутри мудрости, принятия и безусловной любви. Я люблю дочь, не навязывая ей ничего. Но я ее защищу, направлю, если это нужно. Я вижу в ней совершенную душу, а поведение и проявление принимаю любое. Но если она разрушает себя и свою душу, я как-то дам знать, что она неправа. Я оберегаю ее. Недостаток мам наверное в том, что они делают всё, что бы спасти репутацию, физические проявления ребенка, удобства для общества… но часто в ущерб его личности и душе. А видения оберегать внутреннее не хватает. Я смотрю взглядом этой мамы, и вижу как ребенок мается. Я отогреваю его своим любящим и принимающим взглядом. Я ему мягко говорю, что он заслуживает счастья, что пусть делает как лучше для него. И он меняется, он учится любви к себе и заботе. И да, он даже не ребенок, а скорее капризный подросток, которому хочется учудить что-то резкое, саморазрушительное. Но когда его так любят и принимают, а не ругают и противостоят, он успокаивается, видя как это бессмысленно. И я — то подросток, то мама. Такой чувственный диалог. И я смотрю на подростка любящими глазами, и у меня нет ни капли негатива к любым его проявлениям. Вот ни капли. Я вижу в нем его внутреннюю сущность, а внешнее — как временное проявление, как одежда, которую легко заменить, и не важно, в чем ты. Но вот если душу притесняешь, я буду тебя направлять к себе, а когда на пути к себе — хвалить. Вот такой вот опыт.